Sufel Centre - Центр изучения причинно-следственных связей
ФИЛИАЛ НАУЧНОЙ ШКОЛЫ ПРИЧИННОСТИ В.П.ГОЧА
ЦЕНТР ИЗУЧЕНИЯ ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫХ СВЯЗЕЙ
СУФЭЛЬСЧАСТЬЕ
banner
Родители и дети

Рождение ребенка – ДАР. Ребёнок подарен небесами, но ВЫ его пригласили.

Тема "Родители и Дети" широкая и глубокая, включающая отношения подростков и родителей, мам и дочерей, отношения сыновей и отцов, родителей и маленьких детей...

На этой странице представлены ссылки на рекомендуемых авторов и небольшие выдержки из их книг. Если представленный текст вызывает интерес – обращайтесь по ссылке чтобы прочитать полный текст.

Теория Причинности развенчивает миф о воспитании, который сложился в общественном сознании.

Воспитание ребёнка это питание ребёнка тем, что имеешь сам, чем владеешь. Если хотите иметь счастливых детей – вы сами должны быть счастливы, хотите мудрых детей – будьте мудрыми.

Бытие ребёнка всегда страдает в искаженном бытии родителей. Что нужно делать родителям для того, чтобы правильно воспитывать своих детей?
- Делать необходимо многое, но, прежде всего, нужно самим быть СЧАСТЛИВЫМИ И ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ. (В.П. Гоч)

Духовный подход в отношениях с детьми заключается в том, что родители должны сделать изначальную запись счастья в детях, вписать образ Радости, чтобы она стала для детей узнаваема на дорогах Жизни («Азбука Жизни», Тачиев, Ветошкины).

Мальчиков нужно воспитывать в дороге. Берите за руку и просто идите с ним, ребенок впишет в свой внутренний мир образ Пути, и когда он вырастет, то по вписанному с детства образу сможет найти дорогу к Богу.
Матери нужно научиться принимать решения сына. «Нужно принять любое решение и внутренне его поддержать. Мужчина должен научиться решать, это самое главное. Ошибки сына можно будет объяснить потом, но не отвергать его решение с ходу. Необходимо помнить, что если сын не получит опыт от вас, его будет учить жизнь. Если он должен пройти кармические уроки, вы их за него не пройдете» (В.П. Гоч)

Девочек надо растить дома, в счастье. Дочь пропитывается состоянием мамы.
«По отношению к дочери мать должна показать пример чистоты женщины, потому что назиданиями дочь не воспитаешь» (В.П. Гоч)

Следующий этап - Необходимо принять Путь ребенка.
«Если родители не принимают Путь ребёнка – это большая ошибка. Мать должна благословить (согласиться) с дорогой ребёнка. Отец даёт напутствие (направление) в дорогу. Отец ставит на дорогу, мать – благославляет. Тогда ничего плохого с ребёнком не случится» (В.П. Гоч).

Сегодня, как и во все времена, мать является основой сохранения и защиты жизни!
«Мать имеет права просить у Бога за своих детей, и тогда никто не сможет сделать с ними что-либо плохое по своему желанию. Любовь матери – единственная защита для ребенка и начало его Пути. Любовь матери (а не тотальный контроль своего ребенка – прим. автора) восходит к Небу, и Творец открывает будущее ребенка, ибо он уже растет человеком» (В.П. Гоч).

Читайте на странице:

1. Беседы учителя
2. Новая Земля
3. Отношения Родитель – Ребенок
4. Ссылки, книги

Автор: Конкордиа Антарова
Название: Беседы учителя
Ссылка: http://www.koob.ru/antarova

"Не забывайте, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращайте больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

Ребенок - это не тиран, который завладевает всею твоею жизнью. Не идол, для которого ты отрежешь себя от всего мира и весь мир от себя, чтобы создать замкнутую, тесную ячейку семьи, связанной одними личными интересами: любовью к "своим". Ребенок - это новая связь любви со всем миром, со всей Вселенной. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

Не забывайте, что дети, родившиеся у вас, - не только плоды плоти и крови, принадлежащие вам. Но это те драгоценные чаши, которые Жизнь дала вам на хранение, улучшение и развитие в них творческого огня. Не прилепляйтесь к ним, как улитка к раковине. Всегда думайте, что в вашем доме им пожить и погостить суждено какое-то время, чтобы созреть к собственной жизни.

Дети не только цветы земли. Они еще и дары ваши всей Вселенной. Через них вы или помогаете возвышаться человечеству, или остаетесь инертной массой, тем месивом, из которого, как из перегнившего леса, лишь через тысячи лет родятся уголь и алмаз."

Автор: Eckhart Tolle (Экхарт Толле)
Название: A new Earth, Awakening to Your Life's Purpose (Новая Земля)
Описание: Многие взрослые, разговаривая с маленькими детьми, играют роли. Они разговаривают с ребенком свысока. Они не обращаются с ребенком как с равным...
Ссылка: http://www.koob.ru/eckhart_tolle/

Родительство: роль или функция?
Многие взрослые, разговаривая с маленькими детьми, играют роли. Они произносят глупые слова и издают бессмысленные звуки. Они разговаривают с ребенком свысока. Они не обращаются с ребенком как с равным. Тот факт, что ты пока знаешь больше, или что ты крупнее, не означает, что ребенок не равен тебе. Большинство взрослых, осознав в какой-то момент жизни, что стали родителями, а значит, должны «соответствовать» этому, вступают в одну из самых универсальных ролей. Самый важный вопрос таков: способен ли ты выполнять родительскую функцию, и выполнять ее хорошо, при этом не отождествляясь с этой функцией, то есть не превращая ее в свою роль? Необходимая часть функции родителя — это обеспечивать потребности ребенка, смотреть, чтобы он не оказался в опасности и время от времени говорить ему, что делать и чего не делать. Однако когда родительство превращается в отождествленность, когда твое самоощущение целиком или в значительной мере выводится из нее, тогда эта функция легко приобретает слишком большое значение, становится преувеличенной и захватывает тебя. Стремление предоставить детям необходимое становится чрезмерным и превращается в баловство. Оберегание их от опасных ситуаций превращается в сверхопеку, мешающую им самостоятельно познавать и исследовать мир. Разъяснение детям, что нужно и чего не нужно делать, превращается в контролирование и авторитарное руководство.

Более того, отождествленность с ролью родителя сохраняется и после того, как необходимость в выполнении этих функций отпадает. В этом случае родители не могут перестать быть родителями даже когда их ребенок становится взрослым человеком. Они не в силах отказаться от своей потребности в том, чтобы он продолжал в них нуждаться. Даже если ему уже за сорок, родители не могут освободиться от мысли «Я знаю, что для тебя лучше». Они непроизвольно продолжают исполнять роль родителей, поэтому у них нет настоящих отношений со своим взрослым ребенком. Они определяют себя через эту роль и бессознательно боятся лишиться этого отождествления, если перестанут быть родителями. Когда их желание контролировать своего взрослого ребенка или влиять на его действия встречает противодействие — как это обычно и бывает, — они начинают его или критиковать, или выражать неодобрение, или пытаются заставить его почувствовать вину, — и все это в бессознательной попытке отстоять свою роль и свое отождествление. Со стороны это выглядит так, будто они проявляют заботу о своем ребенке, в чем полностью уверены, но на самом деле озабочены лишь сохранением своего ролевого отождествления. Любая эготипическая мотивация направлена на повышение собственной значимости. Она сопровождается действиями в своих интересах, иногда умно замаскированными, причем даже от самого себя, то есть от того, в ком это эго функционирует.

Мать и отец, отождествившиеся с ролью родителей, могут пытаться компенсировать собственную нецелостность через детей, направляя на них потребность родительского эго кем-нибудь манипулировать. Их целью становится заставить детей испытывать чувство недостаточности, что является обычным состоянием родительского эго. Если бы основная масса неосознаваемых родителями ожиданий и мотиваций, проявляющихся на фоне навязчивой потребности манипулировать детьми, была осознана и озвучена, получилось бы что-то вроде: «Я хочу, чтобы ты достиг того, чего не удалось достичь мне. Я хочу, чтобы в глазах мира ты кем-нибудь стал, тогда через тебя я тоже смогу кем-нибудь быть. Не лишай меня надежды. Я стольким пожертвовал ради тебя. Цель моего недовольства в том, чтобы в тебе возникло чувство вины и дискомфорта, и чтобы ты, в конце концов, исполнил мои желания. И, бесспорно, я знаю, что для тебя будет лучше. Я тебя люблю, и буду любить дальше, если ты сделаешь то, что я считаю для тебя правильным».
Воспринимая подобные бессознательные мотивации сознательно, ты сразу же понимаешь, насколько они абсурдны. Стоящее за ними эго вместе со всеми его функциональными расстройствами становится видимым. Некоторые родители, с кем мне доводилось разговаривать, внезапно приходили к пониманию: «Бог ты мой, неужели я делаю это?» Как только ты начинаешь видеть то, что делаешь, или делал до сих пор, тебе сразу становится очевидной тщетность такого образа действий, а заодно становится видна и бессознательная модель поведения, которая в результате ее осмысления сама собой приходит к своему концу. Осознанность — это самая мощная сила для осуществления перемен.

Если твои родители поступают с тобой подобным образом, не говори им, что они неосознанны и находятся в плену эго. Это сделает их еще более неосознанными, поскольку эго встанет на защиту своих позиций. Тебе достаточно признать, что в них есть эго, и что оно не является тем, кто они есть. Эготипические модели поведения, даже застарелые, если ты не противодействуешь им внутренне, иногда растворяются почти чудесным образом. Противодействие только придает им новую силу. Но даже если они не растворяются, ты все равно можешь с сочувствием принять поведение родителей. У тебя не будет необходимости реагировать на него, или, иначе говоря, его персонифицировать.

Также осознавай собственные бессознательные предположения и ожидания, стоящие за прежними поведенческими реакциями. «Родители, наверно, одобрят мои поступки. Они должны понимать меня и считать тем, кто я есть». Разве? Почему они должны? Факт в том, что они не должны, потому что не могут. Их развивающееся сознание еще не совершило квантовый скачок на уровень осознанности. Они еще не стали способными разотождествиться со своей ролью. «Да, но пока я не получу их одобрения и понимания, я не смогу быть счастливым и чувствовать себя комфортно по отношению к тому, кто я есть». Разве?
Как их одобрение или неодобрение может повлиять на то, кто ты есть?
Все эти неисследованные предположения вызывают многочисленные негативные эмоции, а также глубокое и совершенно ненужное чувство несчастья.

Будь бдителен. Не являются ли проносящиеся в твоем уме мысли внедренными в него мыслями твоих родителей, говоривших тебе, возможно, что-то типа: «Ты недостаточно хорош. Ты никогда ни в чем не сможешь стать значительным», или иными суждениями и ментальными установками? Если в тебе есть осознанность, ты сможешь распознать голос у себя в голове и узнать его: старая идея, обусловленная прошлым. Если в тебе есть осознанность, тебе больше не нужно верить каждой приходящей в голову мысли. Это всего лишь старая идея, не более. Осознанность — это Присутствие, и только Присутствие может растворить в тебе бессознательное прошлое.

Рам Дасс сказал: «Если ты считаешь себя просветленным, пойди и поживи неделю с родителями». Это хороший совет. Отношения с родителями — это не только исходные отношения, задающие тон во всех остальных отношениях, но также и хорошая проверка твоей степени Присутствия. Чем больше у вас было прошлого, тем более присутствующим тебе нужно быть; в противном случае ты снова и снова будешь вынужден реанимировать это прошлое.

Осознанное страдание
Если у тебя есть маленькие дети, помогай им, наставляй и защищай, как только можешь, но, что важнее, предоставь им простор — пространство для того, чтобы быть. Они пришли в этот мир через тебя, но они не «твои». Убеждение «Я знаю, что для тебя лучше», может быть верным только когда они очень маленькие, но чем они старше, тем меньше в этом правды. Чем больше у тебя ожиданий насчет того, как должна разворачиваться их жизнь, тем глубже ты в уме. Лучше будь для них присутствующим. В конце концов, они будут совершать ошибки, и, как все люди, будут в той или иной форме испытывать страдание. В действительности, это будут ошибки только с твоей точки зрения. То, что тебе представляется ошибкой, может оказаться именно тем, что твоим детям нужно сделать или испытать. Оказывай им такую помощь и давай столько наставлений, сколько в твоих силах, но имей в виду, что время от времени тебе придется позволять им совершать ошибки, особенно когда они будут на пороге взрослости. Иногда ты также можешь позволять им испытывать страдание. Оно может свалиться на них как гром среди ясного неба, или стать следствием их собственных ошибок.

Будет ли здорово, если ты сможешь уберечь их от страдания? Нет, не будет. Тогда они не смогут развиться как человеческие существа, и будут оставаться мелкими, поверхностными, отождествленными со своим внешним видом и вещами. Страдание ведет в глубину. Парадокс в том, что страдание исходит из отождествления с формой, и оно же это отождествление разрушает. Много страдания исходит от эго, но в конечном итоге, само страдание приводит к размыванию эго — если, конечно, ты настрадался достаточно.
Человечеству предначертано выйти за пределы страдания, но не так, как думает эго. Одной из многих ошибочных идей, вводящих в заблуждение, является такая: «Я не должен страдать». Иногда эта мысль переносится на кого-нибудь из близких — «Мой ребенок не должен страдать». В основе страдания лежит сама эта мысль. Страдание имеет благородную цель: эволюцию сознания и сжигание эго. Человек на кресте — это архетипический образ, это каждый мужчина и каждая женщина. Сопротивляясь страданию, ты затягиваешь процесс, потому что сопротивление только наращивает эго, которое нужно сжечь. Когда же ты принимаешь страдание, то в результате того, что ты начинаешь страдать осознанно, то процесс ускоряется. Ты можешь принять собственное страдание, или страдание кого-то другого, например, своего ребенка или родителя. В самом осознанном страдании уже заложена трансформация. Огонь страдания становится светом сознания.
Эго говорит: «Я не должен страдать». И сама эта мысль заставляет тебя страдать намного больше. Это извращение истины, а истина всегда парадоксальна. Она такова: чтобы выйти из страдания, тебе прежде потребуется в него войти, сказать ему «да».

Осознанное родительство
Многие дети испытывают скрытую злобу и враждебность по отношению к родителям, и часто причиной тому становится отсутствие настоящих отношений с ними. Ребенок имеет глубокое сильное желание, чтобы его родитель был человеком, а не ролью, как бы добросовестно он ее ни исполнял. Для своего ребенка ты можешь делать все, что в твоих силах, и делать это правильно, но даже этого недостаточно. В действительности, деланья никогда не бывает достаточно, если ты пренебрегаешь Сущим. Эго ничего не знает о Сущем, но верит в то, что деланье спасет тебя. Если ты зажат в тисках эго, то веришь, что, делая больше и больше, ты, в конце концов, накопишь достаточно «сделанного», чтобы когда-нибудь в будущем почувствовать себя счастливым. Не получится. Ты просто увязнешь в деланье. Вся цивилизация увязла в деланье, основой которого не является Сущее, а потому это деланье тщетно.

Как ты можешь внести Сущее в жизнь беспокойной и суетливой семьи, в отношения со своим ребенком? Ключ в том, чтобы уделять ребенку внимание. Есть два типа внимания. В основе первого типа лежит форма. Другой тип внимания не связан с формой. Внимание, основанное на форме, всегда, так или иначе, связано с деланьем или оценкой. «Ты сделал домашнее задание? Иди обедать. Уберись у себя в комнате. Почисть зубы. Займись тем. Прекрати это. Поторапливайся, подготовься».

Что нам делать дальше? Этот вопрос довольно точно обобщает то, как выглядит жизнь в большинстве семей. Внимание, основанное на форме, конечно же, необходимо, и оно находит свое место, но если в отношениях с ребенком нет ничего другого, то теряется самое важное для жизни измерение, и Сущее полностью заслоняется деланьем, или, как сказал Иисус, «мирскими заботами». Внимание, не связанное с формой, неотделимо от измерения Сущего. Как это работает?

Когда ты смотришь на ребенка, слушаешь его, прикасаешься к нему или помогаешь ему так или иначе — ты бдителен, спокоен, полностью присутствуешь, не хочешь ничего иного, кроме данного момента — такого, как он есть. Так ты создаешь пространство для Сущего. В этот миг, если ты присутствуешь, ты не мать и не отец. Ты — бдительность, готовность, спокойствие, Присутствие, которое слушает, смотрит, прикасается, даже говорит. Ты — Сущее за деланьем.

Признание своего ребенка
Ты человеческое существо. Что это значит? Мастерство жизни — это не вопрос управления, а вопрос отыскания равновесия между человеком и Сущим. Мать, отец, муж, жена, молодой, старый, роли, которые ты исполняешь, функции, которые выполняешь, то есть все, что ты делаешь — принадлежит человеческому измерению. Всему этому есть место и это нужно уважать, но только для реализованных, по-настоящему осмысленных отношений или жизни одного этого никогда не будет достаточно. Одного человеческого измерения совершенно недостаточно, как бы ты ни старался и чего бы ни достигал. Есть Существование. Его можно найти в покое, в бдительном присутствии самого Сознания, Сознания, каким ты являешься. Человек — это форма. Существование бесформенно. Человек и Существование не отделены друг от друга, они слиты воедино.

В человеческом измерении ты, без сомнений, превосходишь своего ребенка. Ты крупнее, сильнее, больше знаешь, больше можешь. Если тебе знакомо только это измерение, то ты будешь бессознательно чувствовать превосходство по отношению к ребенку, бессознательно же заставишь его чувствовать себя так, будто он ниже тебя. Между тобой и ребенком нет равенства, потому что в ваших отношениях есть только форма, а в форме вы, конечно же, не равны. Ты можешь любить своего ребенка, но твоя любовь будет только человеческой, иначе говоря, обусловленной, собственнической, порывистой, скачкообразной, прерывистой. Вы равны только за пределами форм, в Существовании, и истинная любовь в ваших отношениях может появиться, только когда ты обнаружишь это не имеющее формы измерение в себе, обнаружишь Присутствие, каким являешься, вневременное Я Есть, узнавшее себя в другом. И одновременно с этим другой, в данном случае, ребенок, будет чувствовать, что его любят, иначе говоря, признают.

Любить — значит видеть себя в другом. Тогда «инакость» другого начинает восприниматься как иллюзия, свойственная чисто человеческому миру, миру форм. Страстное желание любви, живущее в каждом ребенке, — это страстное желание быть признанным не на уровне форм, а на уровне Существования. Если у родителей в почете только человеческое измерение ребенка, и они пренебрегают Существованием, ребенок будет чувствовать, что их отношения не реализованы полностью, что в них не хватает чего-то абсолютно важного для жизни, и тогда в ребенке начинает расти боль, и порой по отношению к родителям появляется бессознательная враждебность. «Почему вы меня не признаете?» — вот что, кажется, говорят эти боль и враждебность.

Когда другой тебя признает, то через вас обоих это признание еще сильнее притягивает в мир измерение Сущего. Это любовь, возвращающаяся в мир. Я говорил об этом, делая особый акцент на твоих отношениях с ребенком, но это, разумеется, в такой же степени применимо к любым отношениям. Сказано: «Бог есть любовь», но это не совсем верно. Бог — это Единая Жизнь внутри и вне ее бесчисленных форм. Любовь подразумевает двойственность: любящий и любимый, субъект и объект. Поэтому любовь — это узнавание единства в двойственном мире. Это рождение Бога, Его приход в мир форм. Любовь делает этот мир менее земным, менее плотным, делает его более прозрачным для божественного измерения, света самого сознания.

Back to TOP

Автор: Лиз Бурбо
Название: Отношения Родитель – Ребенок
Описание: В этой книжке Лиз Бурбо уделяет внимание самым трудным и вместе с тем самым распространенным проблемам и конфликтам, возникающим между родителями и детьми.
Все вопросы разделены на два класса - с позиции детей и с позиции родителей.
Ссылка: www. litportal.ru (раздел психология)

"Вы говорите, что мы выбираем своих родителей, а своих детей мы тоже выбираем?

Вы говорите, что мы выбираем своих родителей. А выбираем ли мы своих детей? Какова доля ответственности родителей и детей в этом выборе?

Душу к своим будущим родителям влечет закон притяжения. В соответствии с жизненным планом родителей и ребенка, закон притяжения направляет душу будущего ребенка в надлежащее место. В соответствии с нашим жизненным планом, принятым до рождения, мы знаем, какого типа ребенок нам нужен для того, чтобы помочь нам улучшить себя.
В противоположность тому, что думают некоторые родители, единственной приемлемой причиной для решения завести ребенка является желание научиться любить и познавать себя через него. Любая иная мотивация является эгоистичной.
Ответственность родителей заключается в том, чтобы заботиться о физических нуждах этого нового гостя, которого они пригласили к себе, и развивать свою любовь, учась любить этого ребенка необусловленной любовью. Когда родители учатся принимать ребенка таким, какой он есть, они учатся также больше любить самих себя, поскольку родители и дети всегда имеют много общих черт.
Ребенок должен быть признателен им за то, что его приняли в этой семье, позволили ему вновь воплотиться. Действительно, существуют миллиарды душ, ждущих возможности воплотиться. Этот ребенок должен научиться столь же безусловно любить своих родителей и не считать, что они обязаны все делать для него.

У меня трудные и дерзкие дети. Может быть, они такие потому, что тефлоновые?
У меня двое детей: девятилетний мальчик и семилетняя девочка. Оба они - трудные дети; они делают то, что им вздумается, и иногда даже дерзят мне. К счастью, мой муж легче ладит с ними! Мне много раз говорили, что они - тефлоновые дети и что мне следует быть готовой к тому, что у меня с ними возникнут проблемы. Мне в нескольких словах объяснили, что такое тефлоновый ребенок. Может быть, они трудные дети потому, что тефлоновые? Что я могу сделать? Они еще маленькие, а я уже совершенно без сил.

Во-первых, тефлоновый ребенок не является автоматически трудным ребенком. Термин "тефлоновый ребенок" был впервые использован Дэниелом Кемпом. Он решил использовать этот термин для обозначения человека с новым темпераментом. Советую вам прочитать его книги на эту тему.
Тефлон - это название фирмы, производящей химическое покрытие, благодаря которому к используемой для жарки посуде ничего не прилипает. Этот термин прекрасно подходит для обозначения людей нового склада, поскольку к ним ничего не прилипает. Им нельзя предъявлять обвинения, используя расхожие верования. Они всегда основываются на собственных ценностях, когда решают, виноваты они или не виноваты. Это - люди, не живущие в прошлом.

Кемп использует противоположный термин "Велкро" для обозначения людей, к которым все прилипает. Ими можно манипулировать сколько угодно, заставляя их чувствовать себя виноватыми. Это - люди традиционного склада.

В наши дни мы все чаще и чаще слышим термин "тефлоновый ребенок", хотя в обществе всегда были люди нового склада. Разница заключается лишь в том, что с каждым поколением их становится все больше и больше. Даже если отсутствуют статистические данные по этому вопросу, я убеждена, что в Квебеке самый высокий в мире процент людей нового склада и что среди детей моложе десяти лет эта цифра составляет не менее 80%. Так как эти новые люди гораздо больше живут в своем настоящем мгновении, а творить можно лишь в настоящем мгновении, то можно сделать вывод, что все они - изобретатели, новаторы и предприниматели. В нынешнем обществе каждая семья являет собой смесь нового и традиционного склада. Оба эти типа имеют разные потребности и, следовательно, общаются по-разному. Согласно Кемпу, потребности у личностей традиционного склада по степени важности располагаются следующим образом:
1. безопасность 2. привязанность 3. общение 4. уважение У людей нового склада потребности аналогичные, но по степени важности они располагаются в обратном порядке: 1. уважение 2. общение 3. привязанность 4. безопасность Ребенок нового типа переживает проблемы, когда его самая большая потребность - уважение - не удовлетворена. Оба ваши ребенка не обязательно являются трудными детьми. Наоборот, когда вы научитесь уважать их как человеческие существа, уважать то, о чем они думают, что переживают, во что верят и чего хотят, вы увидите, что их поведение изменится.
Более того, не стесняйтесь высказываться о своих потребностях. Вы можете собраться все вместе и дать возможность каждому высказать свои потребности. Затем вам надлежит обсудить их, поскольку потребности одного могут мешать другому.

Дети нового типа нуждаются в уважаемых родителях, чтобы любить их и хорошо себя чувствовать с ними. Если у вашего мужа меньше проблем с вашими детьми, то, наверно, он их больше уважает, поэтому и они с большим уважением относятся к нему. Он, я уверена, более тверд в своих отношениях с ними. Не забывайте, что быть твердым не означает быть жестким или властным.
Ваши дети будут делать все, чтобы манипулировать вами, чтобы выяснить, как далеко можно зайти. Это просто тест, чтобы проверить вашу твердость. Чем тверже вы будете, тем сильнее они будут вас уважать. Тесты не проводятся до бесконечности. Вы должны требовать от них умных и логичных вещей. Именно вы должны объяснить им, почему вот это должно быть сделано вот таким образом. Если они не считают это разумным, терпеливо выслушайте их точку зрения, стараясь понять их, а затем выберите лучший образ действия.

Я считаю, что в настоящее время самой серьезной проблемой в отношениях между родителем и ребенком - или воспитателем и учеником - является плохое общение. Это все равно как если бы один из них говорил на французском, а другой - на китайском. Научившись общению и взаимному пониманию языка, можно добиться значительного улучшения на уровне отношений. Человек нового склада должен научиться понимать язык человека традиционного склада и наоборот. Мы проводим в рамках учения Слушай Свое Тело семинар под названием "Идеальный родитель", на котором помогаем участникам определить свой процент нового и традиционного склада и, таким образом, лучше общаться.
Недостаток общения - основная причина, по которой в настоящее время дети бросают школу, начинают потреблять наркотики и алкоголь и доходят даже до самоубийства. Ребенок нового типа, становясь трудным ребенком, просто пытается отомстить за себя обществу или бежать от него. Ему трудно понять смысл своей жизни, так как взрослые вокруг него слишком заняты тем, чтобы вдолбить ему в голову свои верования и свои моральные ценности, даже не пытаясь относиться к нему как существу нового типа, несущему нечто необычное для дальнейшего развития общества."

.............................................................................................................................................................

Полезные ссылки

В каждом ребёнке успех заложен с рождения. Способность каждого ребёнка ощущать волшебство жизни доказывает, что это в человеческой природе, встречать жизнь с радостью. А задача родителей не мешать, а помогать детям в этом благодарном занятии. подробнее читайте статью в журнале Азорэль СПБ центра Причинности:
http://aizorel.ru/magazine/children.html


Полезные книги

"Перестаньте детей воспитывать", Заряна и Нина Некрасовы (есть в библиотеке центра СуфЭль)


Back to TOP